samedi 14 janvier 2012

Devoirs du professeur

Article qui date de quelques décennies mais qui est, plus que jamais, d'actualité!
  1. Quand tu arriveras à l'école, tu salueras ton directeur, tes collègues et tes élèves, même si aucun ne te répond.
  2. Tu accepteras dans tous les cas le local qu'on te donnera, même si c'est au fond du couloir; si on te "colle" la classe d'un collègue absent, tu te diras que cela pourrait arriver au collègue quand tu seras toi-même malade.
  3. Si le fils du banquier te remet un devoir sur un papier infâme, tu l'accepteras: le père a peut-être des difficultés financières momentanées.
  4. Si des craies t'arrivent dans la nuque, lancées par un caractériel qui fait le nombre de ta classe, tu les ramasseras une à une: il ne faut pas gaspiller la craie.
  5. Si les élèves "savent" déjà ce que tu es sensé leur apprendre, passe directement à la leçon suivante.
  6. Si un élève te manque de respect, t'insulte ou même te frappe, laisse-toi faire et ne répond pas. Ton seul recours, c'est le bureau de police le plus proche. Prends des témoins et dépose plainte pour injures publiques. Mais demande-toi quand même qui, après cela, sera déplacé.
  7. Si, dans un couloir, dans la rue, tu vois un élève gravement en défaut, change de couloir ou de rue: à notre époque, dans l'enseignement, il vaut mieux être sourd et aveugle.
  8. Evite, dans tes paroles, dans tes gestes, de désobliger les élèves. N'oublie pas que tu as contre toi l'association des élèves, le club des mamans, la direction, l'inspection, le syndicat, les journaux et la population tout entière, faite d'anciens élèves aigris.
  9. Evite de coter en dessous de Bien: tu auras la paix.
  10. Préfère, bien que très fatigantes, les visites guidées à tes cours: ils aiment mieux ça.
  11. Tu passeras trente minutes sur chaque dissertation d'élève et tu te garderas de les traumatiser par des remarques désobligeantes, mais dans le même temps, tu rempliras sans rechigner tous les documents administratifs, même inutiles, qui te seront présentés.
  12. Pendant vingt ans, tu fourniras des copies de tes diplômes. Tu as intérêt à en faire certifier conformes une vingtaine à la fois. Timbres fiscaux et impôts communaux augmentent avec l'inflation.
  13. Sache qu'il y a deux sortes d'inspecteurs: celui qui montre et celui qui sanctionne. Admire le premier et crains le second.
  14. Si tu vois venir dans ta classe un psychologue ayant titre de conseillère pédagogique, sache que ce qu'elle a lu dans un livre il y a cinq minutes a plus de valeur que ton expérience de vingt années.
  15. Quand tu appeleras le plombier, quand tu t'apercevras que c'est un de tes anciens élèves et que tu sauras, à sa note, qu'il gagne dix fois plus que toi, dis-toi que tu aurais peut-être fait de choisir le métier de plombier.
Jean Delahaut

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